.

Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить.

Константин Сергеевич Станиславский

Комментариев: 5

/прозрачный/

сегодня хороший день. светит солнце, и сегодня оно как друг, очень греет, очень радует, впитывается в меня и находится рядом со мной. а еще сегодня новый альбом ДДТ. и день рождения у Юлианыча.

это человек, который способен обнимать своими песнями. который понятен, который очень близок, светлый человек, бесконечно добрый и чуткий, и, чёрт возьми, я не знаю, какими словами описать моё представление о нём и действительность.

мне хочется пожелать всем больше добра и света. пускай будут в мире такие вот большие люди, как он. 

всё, пожалуй.

 

Комментариев: 7

никому, никому, никоммуникабельность

вы по мне не скучали, а я не скучала по вам. у меня много идей, глобальных, кажется, я вполне способна выбраться за пределы этого блога. закончу с проектами и приду сюда «учить людей, как надо жить» как в шутку называет мой чудесный друг нашу миссию.

я вроде как живу. с кем-то общаюсь, иногда гуляю, но я потеряла какой-то вкус жизни. в целом сижу в комнате, борясь со своими фантазиями и паническими атаками и жду «доктора моего тела». не хочется никуда выходить и ничего делать, пока рядом нет этого доктора, и как же хорошо, как же замечательно, когда он приходит и говорит:«ничего не бойся, я с тобой».

да. я учусь, работаю, пишу и, знаете, расту, в моих делах появляется смысл, я знаю, что делаю что-то, что не пройдёт даром, и это как-то удерживает на этом свете. как-то так.

бессмысленная запись, подготавливающая к чему-то глобальному. хотя я подозреваю, что писать сюда «что в лоб, что по лбу». ну и ладно)

Комментариев: 7

с днём всех влюблённых или жертвы корпорации

вы верите в праздники, в любовь, в чудо и прочую ересь, которая наполняет ваши умы. ваша жизнь направлена на поиск второй половинки, с которой вы проведёте всю оставшуюся жизнь, нарожаете детишек, обсустроете ваше семейное ложе и будете жить долго и счастливо. и если у вас этой половинки нет, то вам это видется таким вселенским горем, вы лузер и неудачник, и вообще, на всей вашей жизни можно поставить крест. до какого-то периода, чего уж тут таить, я была из тех, кто видел главное предназначение человека в том, чтобы оставить потомство. но тогда мне было восемь лет, я смотрела с мамой сопливые сериальчики о любви и именно они навязали мне это.

и тут я ясно вижу. все эти ваши праздники, любовь и чудеса — способ корпораций нажиться на вас. вы верите, что злоебучая открытка в форме карикатуры на сердце сделает вас чуточку лучше, вы скупаете эти бумажные задницы и дарите их, а магазины загребают деньги кучами благодаря тому, что вы влюблённое стадо мудаков.

одинокий человек никому не нужен, на нём нельзя нажиться, поэтому нам кричат о том, что нужно соединяться, размножаться, покупать валентинки, подарки на новый год, цветы, семейное постельное белье и много различной хрени, которая, по сути, не приносит никакой пользы. мы сливаем деньги на ненужные безделушки, потому что традиция, потому что все так делают.

зачем вам нужна эта открытка на 14 февраля? какую пользу она вам принесёт? я не могу найти адекватного ответа на этот вопрос, кроме того, что это устоявшаяся традиция, которая создавалась, чтобы высасывать из вас деньги. если ваша любовь мала — вон, там есть валентинка за пять рублей, если же вы любите свою бабу/мужика до небес — там есть валентинка за 50 РУБЛЕЙ!!! в придачу неплохо бы купить огромного медведя, подушечку в форме того же сердечка, устроить романтический ужин и проч-проч-проч. Может быть, это и является своеобразным подтверждением любви… Но зачем любви подтверждение?

в одиноком человеке никто не заинтересован. нам вдалбливают, насколько необходима человеку вторая, мать вашу, половинка, семья и прочее, а потом суют нам в руки свои товары, а мы счастливы, и всё просто заебись.

ваша любовь, отношения и прочее — лишь идея, которая помогает корпорациям нажиться на вас. именно поэтому я, в своём большинстве, не верю в любовь. вот знаете, за всё время, что я могу осознавать и осмысливать, я не видела, чтобы мой папа дарил маме в этот день открыточки и цветы, и знаете, моя мама ни разу не обиделась на это, потому что она и так знает, что он её любит, к тому же, она несколько меркантильна. а мы… а мы впихиваем в себя эту поебень, потому что на деле в нас ни-че-го.

с праздником, товарищи. 

Комментариев: 1

декабрь, оливье и итоги года

да, не отличаюсь я особой оригинальностью, у меня так же, как и у всех — декабрь, на новогоднем столе будет оливье, а в блоге — этот пост, подводящий итоги уходящего года. с одной стороны, смотрю я на этот уходящий год, а он сидит за столом, ковыряет ложкой в миске с оливье и говорит, мол, что же ты, настя сделала в этом году? что я тебе принёс? а потом хихикает так противно, ибо сколько разочарований, боли, смертей и неудач он принёс — не сосчитаешь. и вот хихикает он, так противно, что уже хочется взять и выставить его за дверь, впустить новый год — незнакомку, которую мне только предстоит узнать. 

однако, всё это представление года как козла отпущения — не более, чем бред, ибо год — это просто время, а то, что он принёс, в свою жизнь принесла я сама и другие люди. то, что жизнь принадлежит только нам ставится под большое сомнение, кажется, мы все просто находимся в большой куче под названием «жизнь» и проживаем её все вместе в этой куче, переодически освобождая место для новых людей. мы слишком возвышаем себя, когда называем правителем своей судьбы, ибо кто может гарантировать, что завтра тебе на голову не упадёт какая-нибудь тяжелая штука или, например, что твой товарищ тебя не предаст. ладно, что-то я отвлеклась от темы.

итоги.

1. я остеила ненужных людей. или же они отсеялись сами собой. да, и никакие годы дружбы или что-то подобное не помешало выбросить человека за его ненадобностью. смысл мучать друг друга, если вы уже не нужны друг другу? однако ж, я не говорю, что если мы сейчас не друзья, мы никогда ими не были. мы были друзьями, близкими друзьями, просто мы сослужили друг для друга службу, и пришло время закрывать эту главу.

2. я открыла для себя новых людей, которые смогли мне стать близкими, как бы я не противилась этому. я обойдусь без имен, потому что я знаю, что они, если прочтут, всё сами поймут. я просто не смогу уместить в этот пункт сколько эти люди делают для меня, я не смогу отблагодарить их действительно достойно, но они же знают, что я всегда рядом, да? рядом, несмотря на расстояния или ещё что-то такое, даже если мы поругаемся, я всё равно рядом, ибо такие вещи не забываются. 

3. я выросла. ну, по поводу роста я точно сказать не могу, я как была карликом, так им и осталась, но я чувствую в себе изменения. ну, может мудрее стала в некоторых вещах, более пунктуальной и собранной, но я с таким же успехом могу продолжать нести полную ахинею, вести себя как маленький ребёнок и бояться стоматологов ( с этого года я боюсь их ещё больше).

4. творчество. если смотреть правде в глаза, то я не самый творческий, оригинальный и особенный человек, но не всем же быть такими, да? просто если я могу выразить что-то, я делаю это, я хочу делать что-то особенное и когда у меня это получается, я чувствую себя счастливой до небес. я даже делаю успехи, которые лично мне заметны, но я же не собираюсь прыгать выше головы, я двигаюсь постепенно, шаг за шагом, не гонясь ни за кем, кроме себя. это касается не только творчества, но и учёбы в целом.

5. было много хороших и прохих моментов. если кто-то помнит о проблемах моей матери с алкоголем, то скажу вам, чтоо за этот год мы справились с этим. она нашла работу, старается как может. я тоже стараюсь. просто не знаю хватит ли мне сил пережить это снова.

6. да, этот год был тяжёлым. он научил меня тому, что жизнь — штука не всегда справедливая, потому что она хаотична и нет никаких закономерностей, умирают хорошие и плохие, страдают хорошие и плохие, счастливы хорошие и плохие. хотя нет хороших и плохих. в общем, странная эта жизнь, а мне слишком мало лет и во мне слишком мало ума, чтобы действительно понять её. я пытаюсь, делаю какие-то выводы, получаю уроки. кругом тп, дебилы, дураки, мир припизднутый и в конец ебанулся, но чёрт, в нём есть столько прекрасного, доброго и светлого, что наступает то самое равновесие, и жизнь становится сносной.

таки дела. если кто-то это читал, то с наступающим новым годом тебя!

 

Комментариев: 4

всё бы было проще, был бы я сейчас живой

в моей голове много мыслей, которые тонут в куче других мыслей, и я не успеваю следить за ними, я не могу никому их высказать. сейчас вообще у меня очень странный период, когда я существую в мире, но одновременно чувствую себя какой-то отрешенной от него. я не знаю, как объяснить это.

мне приходится много находиться в социуме, в то время как для истинного счастья мне нужен лишь один человек. и он есть, но не всегда, что вполне логично. однако, кажется, что я нахожусь среди людей в каком-то защитном костюме, какой-то оболочке, на меня не липнет всякая гадость, я живу в мире сама не знаю чего, я часто вижу драконов и странного незнакомца, который обнимает меня за плечи в ванной.

меня мучают кошмары, которые постепенно перерастают в жизнь, я помню все ночи, когда я шептала что-то о том, как сейчас меня заберут черные пятна, а он лишь плакал и говорил:«я люблю тебя, слышишь, я люблю тебя». и я говорила, что тоже его люблю.

я прихожу домой, снимаю эту непробиваемую оболочку и становлюсь совершенно чистой. и живу тут, где очень комфортно. тут у меня северное сияние, драконы и он, иногда приходит он. и радует, что он, в отличие от драконов, действительно приходит. хотя, возможно, драконы и сияние тоже приходят, но не думаю, что так должно быть.

так вот и живем. если кто-то еще следит за жизнью посредственности. 

 

Комментариев: 9

чудовища долго не живут

вы знаете, каково быть плохим человеком? каково быть человеком, которого окутало всемирное зло и печаль?
мне суждено было быть чудовищем до блёва отвратительным и безобразным.

внутри меня жил свет, который я должен был прятать от всего мира, потому что никто не должен был видеть мою любовь, боль и страдания. люди считали меня пустым. 

— ты чудовище, — говорили они с издевкой, — ты не можешь быть таким, как мы.

— ты только посмотри на него, — шепотом говорили мамаши своим детям, — будешь плохо себя вести, станешь таким же.

я не вёл себя плохо. я просто сам был плохим. никто из них не знал, каково быть таким, когда все над тобой издеваются и злобно насмехаются.

но я не был одинок. со мной была любовь. она была не той любовью, какой люди обычно привыкли видеть её. 
он был моей любовью не в том смысле, что я испытывал к нему это чувство, а в том, что он сам был этим чувством. он не был другом, не был моим любовником и вообще никем он мне не был, он просто был тем самым светом, который находился вокруг меня и который я впитывал. 

и благодаря ему я оставался человеком несмотря на мою безобразность.
в периоды моей душевной боли, он сжимал мою руку и говорил,
— просто ты особенный. поэтому люди не могут тебя принять. они очень хотят сказать тебе «прости», но просто не умеют.

а я просто цеплялся за него и радовался тому, что чудовища долго не живут.

Комментариев: 2

да здравствуют пиздострадашки

Увидела эту картинку в новостной ленте и почему-то захотела написать пост здесь. Знаете, сегодня один из таких вечеров, когда с благоговейной светлой грустью смотришь на свои проблемы и страдания, и они кажутся невесомыми. Я чувствую усталость, но не такую, когда хочется закопаться в одеяле и рыдать от своей никчемности и бессилия, а такую приятную, когда знаешь, что ты действительно много сделал и устал не просто так.

На самом деле я не сделала ничего великого. Просто впервые за долгое время взяла и разобралась со всем тем, что не выучила до этого, выполнила все задания и это бесконечно радует меня. Прогулялась, узнала, что отправленные письма дошли, и все делает мое состояние лучше.

Потому что в последнее время мне было настолько невыносимо, что я даже сказать об этом никому не могла, просто легла в озлобленном состоянии спать.

Все чаще думаю о своем значении в обществе. Не додумала в свое время или это время наступило именно сейчас, черт знает. Но я кажусь себе абсолютно беспомощной и бесполезной. Ужасное осознание того, что основная масса не делает ничего великого и забывается, и я, вероятно, окажусь среди них, заставляет меня грустить. Конечно, классно прожить жизнь в свое удовольствие, да и к тому же какая мне будет разница тогда, когда меня уже не будет?.. Но сейчас я жива. И сейчас мне есть разница. В общем, хватит болтовни. Пойду займусь отдыхом и попытками смириться. 

 

Комментариев: 5

о всяком [с фото, лол]

я уже несколько дней пытаюсь выкроить время для написания чертова поста на этом ресурсе, и вот сейчас удалось, и все мои замечательные мысли разлетелись в неведомые дали.

просто я уже несколько дней думаю о том, как я изменилась за год или за два, и иногда мне кажется, что я совершенно не изменилась. остановилась в развитии. и приходит мысль о том, что скажем прошлой осенью я была гораздо умнее. по крайней мере я могла рассказать о чем-то более интересном, чем моя прогнившая жизнь.

вообще не хочется уже что-то говорить. вот вам фотографии.

Читать дальше
Комментариев: 30

стандартный пост для 31 августа

пост 2012

в общем, вот и кончилось лето. и если в прошлом году мне было абсолютно поебать на его конец, то сегодня я радуюсь, слушая всякие ништяки и смотря сериалы. лето вгоняло меня в депрессию, отбивало всяческое желание что-то делать, и даже с кучей идей не было никакого вдохновения.

короче говоря, лето было тяжелым в моральном плане. я просто-напросто разлагалась. но в этом есть свои плюсы, потому что я набралась достаточно сил для учебы и творчества. вы даже не представляете, насколько я хочу творить. 

наконец-то во мне просыпается желание жить и действовать. впервые за долгое время.

это лето было весьма своеобразным. я нарушила кучу запретов, которые поставила сама перед собой, наговорила кучу глупостей и вообще.

кстати, надеюсь, это последний пост в духе «ололо это пересказ моих скучных будней», и следущие посты будут посвящены чему-то более осмысленному и интересному.

и вообще, держите охуенный клип и песню охуенной группы.

 

 

Комментариев: 1
Страницы: 1 2 3 4 5