как всегда. о многом и ни о чем.

вот, сменила фон. осточертела эта серая хуета, которая окончательно вгоняла меня в тоску и отбивало всяческое желание писать. вообще, твердо убедилась, что не очень люблю серый, поэтому буду смотреть на волны. и похуй, что теперь оформление неслаженное и аще какое-то стремненькое, наверное.

не знаю, какой смысл в том, что я пишу, потому что в моей жизни ничего не меняется. мне бы хотелось приходить сюда счастливой и рассказывать о своей бурной личной жизни, парнях, постоянном веселье и счастьесчастьесчастье. но если тут появятся такие посты, то

а) меня взломали и это пишу не я

б) я пьяна. очень пьяна. 

в) я вру

г) я окончательно отупела, отказалась от своей личности и поэтому отпишитесь от меня сразу же, прошу.

каждую ночь я говорю себе, что если у меня будет плохое настроение, я удалю свои страницы в соц. сетях, закроюсь в комнате и буду анализировать все, пока не пойму, в чем дело. но блять, с утра у меня хорошее настроение! потом оно скисает, как компот в моем холодильнике, но исчезать уже слишком поздно.

еще одна причина, по которой я не исчезаю, это то, что я боюсь оказаться забытой. что не будет при моем возвращении всяких гипгипура, а только «а, это ты. ну чо, приветик». глупо конечно, но все-таки хочется быть кому-то нужной, чтобы был кто-то, кто кричал «неееет, не ухоооди, ты такааая няяяшечка, как я без тебя». два года назад все так бы и было, а теперь всем поебать, впрочем это даже к лучшему. нет повода вести себя как тпшечка.

что б еще такого рассказать, чтобы моя жизнь выглядела хоть чуточку интереснее. ну, я хожу гулять. правда и эти прогулки скисают в какое-то говно, потому что нам совершенно не о чем поговорить. все темы давно исчерпаны, мы все время вместе и ничего, совершенно ничего не происходит. чертовски нужна осень, чтобы пуститься в учебу, начать ненавидеть всех и в общем-то стать собой.

спасибо всем, кто это прочел. 


Комментариев: 13

посещение номер не помню

этот блог стал напоминать мне походы к врачу во время продолжительной болезни. приходишь, отмечаешься, он записывает что-то в карту о твоем состоянии, выписывает новые лекарства и ты уходишь восвояси, лечиться дальше.

доктор, мое состояние не улучшается. доктор, мне кажется, я скоро сойду с ума.

доктор, почему то лекарство, в котором я нуждаюсь, не продается в аптеке?

доктор, спасите меня.

Комментариев: 0

с днем рождения меня, что ли.

в этом году на мою долю перепало много хороших слов и думаю, вечер пройдет неплохо.

но умер кори, и мне очень плохо.

один человек по-прежнему не дает мне покоя, и мне очень плохо.

но какими-то рывками я сегодня счастливая. с днем рождения меня. минуту назад я родилась.

Комментариев: 50

я не знаю, как мне выбраться из этого.

я совершенно перестала жить. я не выхожу на улицу, смотрю сериалы через силу. у меня множество различных идей для разных рассказов, но я просто не могу заставить себя что-то сделать.

мне нужен человек, который с самого утра бы желал мне доброго утра, писал всякую ерунду и пинал для того, чтобы я что-то сделала. такой человек есть, их даже несколько, но сейчас они слишком заняты. нет, я не жалуюсь (хотя я жалуюсь) и не обижаюсь ни на кого из них (хотя временами бывает), просто у меня нет сил и вдохновения, чтобы идти вперед.

я не отрицаю того, что жалкая. не отрицаю того, что стала зависима от общения. я вообще уже ничего не отрицаю. какой вы меня назовете, такой я и буду, никаких споров и ругани, я приму абсолютно любую вашу точку зрения по поводу меня.

все свои надежды я возлагаю на лу, которая приедет через два дня. уж если она меня не вытащит, то я не знаю, кто. потому что сама я уже не в силах.

я не понимаю того, что чувствую. не понимаю мне все еще больно или уже все равно?

 

Комментариев: 26

(не)читай.

послание.
здравствуй тот, кто знает мою историю. здравствуй тот, кто знает меня.
я думаю, что люблю тебя. я думаю, что ты один из самых лучших людей, которых я знала и очень хочу, чтобы ты думал так же про меня.
я хочу разговаривать с тобой вконтакте по ночам, а потом удивляться тому, что уже рассвело и пожелав друг другу доброго утра, идти спать.
я хочу с тобой встретиться.
хочу обмениваться с тобой всякими мелочами.
хочу обнять тебя.
хочу посмотреть с тобой фильм.
хочу посидеть с тобой в какой-нибудь кафешке и поболтать обо всем.
хочу быть счастливой за тебя.
надеюсь, я все еще могу быть твоим другом. 
в любом случае, спасибо.

Комментариев: 0

Я из тех, кто всегда ободряет других, а сам об стены бьется от безнадежности.

Комментариев: 1

выводы

я практически не выхожу из дома и единственное занятие, которым я занимаюсь, кроме просиживания задницы — это размышления. но это, честно говоря, у меня не получается. так что перейду сразу к основному.

1. какой бы невыносимой не была моя боль, мое существование продолжается, моя жизнь продолжается и рано или поздно боль угаснет, уступив место более приятным чувствам. главное — дождаться.

2. не существует языка, который мог бы действительно в полную силу выразить то, что чувствует человек. все, что происходит внутри нас — происходит на несуществующем безмолвном языке.

3. чаще всего шедевры создаются случайно. и те, кто пытаюсь создать шедевр, трудясь из года в год, очень бесятся по этому поводу. и у вторых вряд ли что-то получится.

в общем, все. я бы хотела рассказать о своих буднях, как делала до этого, но у меня ничерта не происходит. вся моя жизнь заключается в том, что я сейчас чувствую.

Комментариев: 5

-

мы можем проснуться от одинаковых снов про наши души,
ворчать про себя, видя влюбленных глупцов. 
вспоминать холодное море и плащи, наступая на лужи.
но никогда не скажем о чувствах в лицо.

Комментариев: 0

не на месте.

всегда, когда я торопливо проходила мимо него вроде как по делам, мой взгляд останавливался на нем. он стал чем-то вроде привычки, ну знаете, когда проходишь мимо и знаешь, что он обязательно будет стоять там, откинув голову к стене и пуская кольца дыма. и идешь мимо него, как мимо дерева, которые уже десятилетия стоит на том же месте и становится спокойнее, потому что он на месте.

мне совершенно не нужно знать его имени, фамилии, круга общения или каких-либо предпочтений, чтобы переживать за него и по расписанию приходить туда, где он по обыкновению должен быть, чтобы просто удостовериться, что с ним все в порядке. я найду способ узнать все ли с ним в порядке, даже если буду находиться за пределами этого поганого городка.

я никогда не стремилась узнать, кто он такой, и пределом моих мечтаний не было заговорить с ним. он просто был случайным встречным, которого, увы, мне пришлось встретить и который застрял в моем сознании.

иногда я даже ходила за ним, слушая музыку. просто мне было скучно, да.

к чему это я? сегодня я шла по делам, а его не оказалось на месте. впервые, мать вашу, за два года его не оказалось на месте в определенное время. не знаю, может это случайность, и он, скажем, уехал куда-нибудь, а может он решил больше не приходить на то самое место… это не суть. просто теперь мне кажется все вокруг совершенно не таким. все кажется совершенно неправильным.

Комментариев: 0

[для определенной группы лиц. каждому по отдельности]

когда мне становится плохо, я начинаю писать одному человеку. писать, обращаясь к одному человеку гораздо проще, чем к целому миру. и да, я относительно давно не писала ничего. а значит ли это, что мне было хорошо? не знаю. я просто хочу сказать, что последние дни я чувствовала себя нужной.

но сейчас я снова пишу, и обращаюсь именно к тебе. я обращаюсь не ко всем, кто прочтет это, а именно к тебе. и неважно, будет ли это что-то для тебя значить.

не бросай меня. если все, что мы говорили друг другу действительно имеет значение, то не бросай. когда я приближаюсь к тебе — не отходи. 

хотя неважно. просто помни, что я всегда буду рядом. я из тех людей, которые всегда остаются на месте и их можно найти в любой момент. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5