прошлое, настоящее, будущее — это сказка для разума. каждое событие жизни происходит в каждый миг. всегда. сейчас я смотрю тебе в глаза, и, поверь мне, это длится вечность.

Комментариев: 0

-

помнишь меня?
видишь меня под слоем прошедших лет?
что говорить, между нами лихие мили.
там, в другой жизни, куда не достать билет,
красные нити друг другу к запястьям шили.
я на колени падала возле моря,
и ни о чем не плакалось — ветер, ветер.
сердце рвалось, но разве же это горе,
раз ты счастливей прочих на этом свете?
я все смолчала. внутри прорастала мгла, 
я становилась взрослой, чудной и смелой. 
но вот мне кажется — все за собой сожгла,
да и сама не заметила, как сгорела.

Комментариев: 5

в общем, привет

а знаете, мне нравится рассказывать о своих буднях, о своей жизни. ну, когда я перечитываю все это, мне начинает казаться, что моя жизнь интереснее, чем на самом деле. хотя, наверное, это глупо.

я перестала стремиться куда-либо. я живу здесь и сейчас, без всяких заглядываний в будущее. пока я смотрела в это будущее, я упустила столько настоящего, и это обидно. поэтому не хочу. не хочу жить ради будущего, которое никогда не наступит. хочу делать то, что мне хочется, что нравится, без всяких ограничений и предрассудков. я просто хочу ж и т ь.

к чему это приведет — не знаю. мне все равно. конечно, на словах все это выглядит куда более круче, чем на самом деле. по сути, я загнанный в угол подросток, который рычит на всех что-то вроде «вы ничего не понимаете, я хочу делать так, как хочу, я уже взрослая». но блять. я же чувствую, что сейчас мне необходимо делать то, что я делаю. необходимо делать для себя, а не для кого-то еще.

или делать для кого-то еще, думая, что для себя.

такие вот дела. можете считать меня глупой или еще какой-то. просто я не хочу делать так, как правильно. я хочу делать так, как хочу.

Комментариев: 1

всем настя, я привет, и я заебалась

сижу я в своей комнатушке, пишу что-то в записную книжку и слушаю разговоры родителей. мы все неимоверно устали. мама пьет, снова пьет, потому что устала, потому что, по ее словам, она больше не может с собой бороться. и папа теперь уже не психует и не рвется уежать, доводя меня этим до истерики, он спокойно разговаривает с ней об этом, смеясь над чушью, которую она несет.

а я больше не могу. я не смогу пережить это снова. я так боюсь, что мне снова придется прятать таблетки и ножи, умолять ее перестать. мне кажется, если это повторится снова, я больше не буду бороться. я не хочу с этим бороться, понимаете?

я не верю в то, что мы можем быть нормальной семьей. мы никогда ей не были. мы — кучка чужих друг другу людей. папа — вечно бегущий от проблем, мама — вечно бегущая от проблем, и я — та, кто долгое время пытался спасти нас. ну и брат. просто брат. 

мы идем ко дну. 

Комментариев: 11

ничего такого

клик.

Комментариев: 13

грусть. счастье.

всем привет. ну как всем. всем, кому интересна моя неинтересная жизнь и скудные мыслишки. сейчас я взяла себя в руки и занялась написанием одной вещи, но тут назревает вопрос: что мне делать с ней потом? кинуть особо некуда и некому. грусть.

у всех егэ, экзамены, вечеринки и личная жизнь, а мы с моей любимой задротим по молокососам. хотя сегодня ночью я натворила дел и кажется, меня здорово накажут родители, но не суть.

этой ночью я была счастливой. я курила. я много курила. и слушала музыку. и писала. а потом плюнула на все и ушла куда-то. куда-то туда, где была счастливой. ничего не помню. но это неважно. я пытаюсь сохранить это чувство внутри себя, но мне кажется, оно ускользает. пожалуйста, не надо.

в последнее время я ощущаю острое чувство одиночества. вот просто до пиздеца какого-то. когда-то меня спасал интернет, но сейчас даже в сети я до чертиков одинока. грусть.

грусть. грусть. грусть. очень много грусти, смешанной с счастьем.

Комментариев: 28

.

полбутылки рома, два пистолета,
сумка сменной одежды — и всё готово.
вот оно какое, наше лето.
вообще ничего святого.

нет, я против вооружённого хулиганства.
просто с пушкой слова доходчивее и весче.
мне двадцать пять, меня зовут Фокс, я гангстер.
я объясняю людям простые вещи -

мол, вот это моё. и это моё. и это.
голос делается уверенный, возмужалый.
и такое оно прекрасное, наше лето.
мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй.

(с) Вера Полозкова

Комментариев: 1

немного о своем

а отпущу-ка я сегодня все свои «типа высоорганизованные мысли», спущусь с небес на землю, и немного поговорю сама с собой о насущем. и тихонечко буду надеяться, что даже у этого найдется свой читатель.

сегодня у нас прекрасная погода. дождь. наконец-то закончилась эта ужасная жара, от которой хотелось спрыгнуть с моста в холодную речку. я бы так и сделала, если бы не гребанные строители, оставившие от нашей речки гребанный речеек. 

сегодня мы шли с лу домой после школы. я, кажется, вела беседы со своим… внутренним голосом. когда он появился у меня, я не знаю, но стоит отметить, что мы с ним слишком разные. ну, то есть, он воплощает в себе все то, что я презираю. но это забавно. так вот, пока я спорила с ним, лу обругивала дождь и что-то рассказывала про своего бывшего. если раньше я поглощала каждое ее слово, то теперь мне все равно. ну как, все равно, все ее росказни о жизни, в которой я не участвую.

про учебу у меня нет ни малейшего желания писать здесь. скажу только, что я очень устала. я засыпаю на ходу, у меня чертовски болит абсолютно все. ужасно. а еще у меня по всей видимости проблемы с пищеварением. или еще чем-то таким, не знаю. факт в том, что чтобы я не съела, это обязательно вернется обратно посредством рвоты.

ну, в общем-то все. у нас прекрасная погода, я одинока и никто не хочет со мной разговаривать. наверное, все хорошо.

Комментариев: 1

просто так.

крупные капли дождя медленно стекали по оконным стеклам автобуса, переливаясь различными теплыми оттенками, исходящих от ночных фонарей. автобус уже давно опустел, если не считать меня и водителя. но мы с ним слишком незначительны, по сравнению со всеми теми, кто ездил в нем сегодня и вообще когда-то.

людское тепло и спешка еще не до конца выветрились, но все таки я уже начинала замерзать и обнимать себя руками, пытаясь согреться. в плеере играет какая-то песня, явно знакомая мне, но мысли не давали мне разобрать слов, поэтому музыка звучала отдаленно, словно в другой комнате. в другом городе.

я не знала, куда мы едем. мне было слишком все равно. это не имело никакого значения. хотя было бы здорово, если бы мы могли ехать вечно. вы только представьте, насколько это круто, просто ехать. никакой жизни, никаких дел, никаких потребностей — просто бесконечная дорога. сменяющиеся пейзажи и люди, которые никогда не оставят в памяти след, так как пронеслись совсем незаметно, не успев как следует впечататься в память, оставаясь в ней абсолютно ничем.

я часто ездила на автобусах. это уже перестало быть моим хобби, а стало какой-то манией, потребностью. я работала только ради того, чтобы хотя бы раз в неделю сесть в автобус и провести в нем все время, пока грубый уставший водитель не накричит на меня, после того, как узнает, что я сама не знаю, куда я хочу приехать и не высадит на ближайшей остановке. тогда я пешком брела домой, порой дорога составляла несколько километров, но это было неважно.

вдруг раздался тихий голос водителя, судя по всему, явно молодого, а значит не столь обиженного жизнью. хотя как знать, ведь парни в таком возрасте редко выбирают такую профессию, а значит вынудили обстоятельства,

— и долго ты собираешься здесь сидеть?

— пока не прогонишь, — равнодушно сказала я, пытаясь сосредоточиться на песне. я довольно давно не разговаривала с людьми, и меня это вполне устраивало. по крайней мере, ничего менять я не собиралась.

— а вдруг не прогоню? — спросил он серьезно, но я чувствовала его улыбку. если не прогонит — сбудется моя мечта о бесконечной езде. правда тогда, по всей видимости, придется с ним разговаривать, а это уже минус. хотя о чем я, у него нет выбора и все равно ему придется меня прогнать. 

я промолчала.

— знаешь, ведь на улице дождь, — продолжил он и теперь действительно серьезно, — как далеко до твоего дома?

— не знаю. думаю достаточно далеко,-  прохрипела я. заткнись пожалуйста или высади меня уже, ей богу.

автобус резко остановился на какой-то обочине. кажется, мы в какой-то глуши. о нет, сейчас он изнасилует меня и убьет. хотя, если я успею сейчас наглотаться снотворного, может мне будет не так противно? 

через полминуты передо мной стоял высокий худощавый паренек, одетый в огромные, свисающие с него штаны и рваную толстовку, но не смотря на столь специфичное одеяние, выглядел он довольно приятно. в любом случае не так, как другие водители автобусов с огромными пивными животами и ужасной щетиной. мы тупо смотрели друг на друга, прожигая взглядом. я искренне не понимала, да и до сих пор не пойму, какого черта он сейчас смотрит на меня.

— все убийцы так делают, прежде чем приступить к работе? — спросила я, с вызовом смотря на своего… убийцу? ну отлично, теперь я еще и сама заговорила с ним. теперь весь смысл моих поездок был утерян — человек поселился в моей памяти, а значит заставит что-то чувствовать, даже если мы за всю нашу жизнь пообщаемся не больше пяти минут.

парень хмыкнул и опустился на соседнее сидение. в нос вдарил запах бензина, шоколада и мыла. специфично, но надо признать, мне понравился. ну, запах.

— зачем тебе это? ну, уезжать никуда.

зачем он ищет смысл в том, в чем его нет и никогда не было? можно было конечно подумать, что я делаю это в силу каких-то обстоятельств, но на самом деле нет. просто я потерялась. а это не совсем обстоятельство.

— просто так, — ответила я, наматывая на палец прядь волос. мне стало действительно интересно, что сейчас происходит. кто он, какова его жизнь и зачем он сейчас сидит рядом со мной. но задавать эти вопросы в лоб я не стану, ни за что. либо я это узнаю со временем, либо не узнаю никогда. но во втором случае, значит, не очень-то это было и необходимо.

— понимаю, — протянул он, вытягивая каждую гласную, — я тоже все делаю просто так.

это многое объясняло. по крайней мере его работу и то, что сейчас он разговаривал со мной. просто так.

— знаешь, мы могли бы просто так пойти ко мне на чай, — сказала я тихо. а потом просто так посмотреть фильм, жениться, завести детей, умереть. просто так.

парень согласно кивнул и отправился обратно на свое место. впервые в жизни я добралась до дома, не истоптав ноги в кровь. впервые за несколько месяцев я общалась с человеком по-настоящему. впервые человек обрел для меня какое-то значение.

Комментариев: 0

очень досадно

раньше я всегда придумывала заголовки, а к ним уже текст. оно, конечно, неправильно, но мне было так гораздо проще и интереснее. сейчас же я обзываю свой поток мыслей случайными словами, которые чаще всего не соответствуют тексту. но я не об этом. ну то есть не совсем об этом.

раньше. с каждым днем желание попасть в раньше обостряется, выжигая все мое настоящее. мне стыдно за многие свои поступки, сделанные раньше, но понимаю, что тогда я была гораздо счастливее, пусть и глупее. видимо, моя мама была права, когда говорила, что чем человек умнее, тем несчастнее, ибо мысли загоняют его в ловушку.

раньше я всегда бежала вперед, постоянно куда-то спешила, боявшись опоздать. и ничто не делало меня счастливее, чем сбитые от ходьбы в кровь ноги. я постоянно стремилась ввысь, что-то делала, творила, да черт, я просто бредила тем, что делала. и любой застой в творчестве и в движении целом, вгонял меня в тоску, и то, недолгую.

сейчас я тоже бегу. но проблема в том, что теперь мной движет не целеустремленность, жизнелюбие или что-то такое. я бегу, потому что 

надо.

я бегу, потому страшно. я бегу не вперед, я просто убегаю в какие-то дебри, лишь бы убежать, спрятаться, скрыться. я бегу, умоляя всех и каждого:

«остановите меня. верните меня в мое раньше».

Комментариев: 8
Страницы: 1 2 3 4 5