дорогая моя.

здравствуй, дорогая.

пожелтевшие обшарпанные стены моей палаты давно уже перестали вгонять меня в тоску, только пока не совсем понятно, вогнали ли они меня окончательно или же наоборот, им это не удалось. а еще моего придурковатого соседа перевели и теперь я нахожусь в полном одиночестве. конечно, изредка ко мне заглядывают медсестры, но они стараются меня избегать после пары инцидентов, так что поговорить мне не с кем, только с тобой.

крыша протекает, и вода капает в медный таз, издавая ужасные звуки. но и к этому, как оказалось, можно привыкнуть.

дорогая, я так рад, что ты со мной сейчас. знаешь, наверное ничто не смогло бы меня спасти, кроме тебя. вся эта надежда и вера, о которой твердят даже эти врачи-недоучки — полная чушь. на деле все это лишь груз, отяжеляющий жизнь и приносящий страдания. 

но я смог освободиться. я смог! теперь мне совсем не страшно и не больно. я не испытываю никаких потребностей, кроме, разве что, похода в туалет. и это прекрасно.

я так рад, что ты освободила меня, дорогая моя пустота. я настолько рад, что не чувствую радости, а значит ты можешь мной гордиться.

я так рад, что чувствую, как ты растекаешься во мне, в каждой жилке, медленно заполняя и опустошая меня. спокойствие. умиротворенность. мне надо поспать. очень долго. 

знаешь, я искренне надеюсь, что смогу проспать всё. всю свою жизнь.

Комментариев: 0

61.

— послушай, — друзья говорят мне на ухо.

—  все будет отлично, не падай лишь духом.

— все будет отлично, — киваю им сухо,

и падаю,

падаю,

падаю

духом.

 

Комментариев: 1

время исчезло.

я бегу, подальше от своей тесной и душной квартиры, подальше от осточертевших мне людей. друзей. знакомых. родных. хотя они уже давно перестали быть мне «родными». я останавливаюсь и вдыхаю запах прибитой к земле дождем пыли, мокрой травы и смотрю на сверкающую молнию. 

счастье. такое привычное в нашем обиходе слово, имеющее бесконечное количество значений. но кажется, я счастлива.

кажется, все «земное» остановилось и уступило место великому, могущественному и естественному. кажется, все стало прозрачным. кажется, все стало бессмертным. раздается гром, но он настолько правильный, что он вовсе не нарушает тишины. он сам является тишиной. я же здесь — просто мертвая тень, какой-то отброс, но в данный момент это является правильным и прекрасным. я снова затягиваюсь воздухом и растворяюсь. и теперь исчезло все. теперь исчезла действительность. исчезло время.

Комментариев: 0

бессмысленная запись на память

если никто не прочтет — я пойму, честно. тут не будет никакого моего недотворчества или душевных страданий или еще чего-такого. я просто расскажу о том, как провела эти выходные.

Читать дальше
Комментариев: 4

вернуться.

Мы сидим на балконе и я пытаюсь насладиться тем, что имею сейчас. Он стоит и, безразлично посматривая на прохожих, выбрасывает счета, старые письма и мои стихи, которые я писала ему в порывах нежности и любви. Смотрит на меня. Я уткнулась в тетрадь и записываю эти строки, но вижу, что смотрит. Он садится рядом и рассеянно смотрит по сторонам. 

— Может сходим куда-нибудь вечером? В парк, например, — говорит он, словно невзначай, но я то знаю, каких усилий стояло ему это лживое предложение.

— Конечно, сходим. Я надену свое самое лучшее платье и туфли, мы купим мороженое и станем счастливыми, — шепчу я еще более лживые слова, целуя его в шею.

Смотрю в глаза. Пытаюсь увидеть в них страницы прожитого и детально рассмотреть их, но в них ничего нет. Лишь разочарование.

Нас больше нет. Конечно «мы» все еще «вместе», и пытаемся все вернуть. Я готовлю по вечерам ужин, мы смотрим веселую романтическую комедию, а потом ложимся спать: я в спальне, он на диване в гостиной. По выходным он берет гитару и наигрывает мои любимые песни, и тогда нам кажется, что все по-прежнему. Но стоит признать, что это не так. Мы больше никогда не будем гулять по ночам пьяные и счастливые, пиная мусорные баки и крича всякие непристойности. Не будем отрываться на концертах и просто в барах, захлебываясь от избытков различного рода чувств. Я больше не буду писать ему на завтрак стихи, а он не посвятит ни одной своей мелодии мне.
Нам пришлось вырасти. Кто же знал, что повзрослев, мы потеряем самих себя и друг друга.

— Дорогая, мне пора на работу, — говорит он, целует в лоб и направляется в спальню, чтобы надеть костюм.

— Я буду ждать тебя, — говорю я, выдавливая из себя жалкое подобие улыбки, и понимаю, что он не вернется. 

В прихожей стоит сумка с его вещами, и он схватив ее, практически выбегает из дома, мол на работу опаздывает. Сигареты забыл.

Я беру пачку и прячу под подушкой в спальне. Хожу по дому и вспоминаю, как нам было хорошо. На тумбочке лежат его ключи — еще одно подтверждение тому, что ужин готовить нет смысла.

На ужин сегодня цыпленок табака и амфетамин. Главное теперь — не прикасаться в его вещам. 

Я забуду все и вернусь в прежнюю жизнь. Попробую снова стать счастливой. И кто знает, может получится.

Комментариев: 5

это никогда не кончится

Я просыпаюсь и, открыв глаза, вижу пару огромных голубых глаз, внимательно изучающих меня.

«Как у папы», — проносится у меня в голове, но драматичность момента нарушилась приступом тошноты.

Умывшись и немного придя в себя, я разглядываю нашу квартиру, оценивая плачевность обстановки.

На столе десяток пустых пачек сигарет и множество опустошенных бутылок дешевого вина, по углам раскиданы кучи грязного белья, в холодильнике еда давно не первой свежести.

Дэнни сидит на полу и смотрит телевизор. Я присела рядом.

— Ты, наверное, хочешь есть, — говорю я ему.

— Нет, — отвечает он, не отрывая взгляда от ящика, — Человек, с которым ты вчера пришла, принес нам булочек, — Дэнни вскакивает и убегает, но скоро возвращается ко мне, протягивая булку.

С кем я вчера пришла? И куда я вообще уходила? Я ничего не понимаю, черт возьми!

— Прости меня, — шепчу я и заливаюсь слезами.

— За что? — спрашивает мой голубоглазый мальчик, гладя меня по спине и волосам.

— За то, что тебе досталась такая дерьмовая мать, как я. Но я исправлюсь, слышишь, исправлюсь.

Я должна исправиться. Ради Дэнни. Найти работу, готовить вкуснейшие обеды, ходить с ним в парк по выходным, читать сказки на ночь. Это же совсем не трудно.

Но есть одна проблема: решение все изменить я принимаю каждое утро. Но мы по прежнему в полном дерьме.

 

*это все не имеет никакого отношения к моей жизни. просто косячная попытка написать что-то за долгое время. 

Комментариев: 9

пати на хате

как-то странно, но я впервые за определенный промежуток времени чувствую себя уютно, находясь в компании себя и меня. я не чувствую себя одиноко, мне не хочется застрелиться или разреветься у кого-нибудь на плече.

я танцую медленный танец огромным синим медведем. пеку круассаны, чтобы устроить чаепитие со своими игрушками. распеваю любимые песни. смотрю любимые фильмы. читаю книги. плету фенечки. пишу. разговариваю с цветами и придумываю им имена (вообще, я упустила момент, когда они появились в моей комнате).

у меня, тут в общем, супер-пати. приглашенные: огромное количество я из прошлого и настоящего, а там уж, как получится.

смысл этого поста? а нет в нем смысла. просто я хочу запомнить день, когда мне было хорошо.

 

Комментариев: 25

пустая и ненужная.

ты видишь мою душу и плачешь. в ней не осталось ничего. совсем ничего. ты стоишь и проводишь по ней рукой. «она такая холодная. она такая пустая» — говоришь ты и захлебываешься в слезах. ты аккуратно берешь ее в руки и подносишь к моему носу. 

— смотри, — говоришь, — ты не сберегла ее, ты испортила ее, — твой плач превращается в истеричные всхлипы.

— пожалуйста, хватит, — шепчу я. — мне так жаль, — говорю я, хотя мне не жаль, и провожу пальцами по твоему лицу. 

— я тебя не люблю. не люблю. не люблю. не люблю, — шепчешь ты и отшвыриваешь мою душу в угол этой комнаты.

поэтому она и опустела. я отдавала ее всем без разбора, а однажды ее бросали, оставляли одну, забирая из нее самое лучшее.

— я знаю, — говорю я, а ты сжимаешь меня в своих объятиях, пытаясь согреть, — я тебя тоже. не люблю. 

ты отворачиваешься и смотришь на эту дурацкую душу. снова берешь ее и выкидываешь в мусорное ведро.

— и правильно, — говорю я, а ты невинно улыбаешься.

Комментариев: 9

переменные

есть люди постоянные. есть люди переменные. постоянные — те, с которыми ты готов быть до конца. за которых готов последнее отдать, лишь бы не терять только. и любишь этих «постоянных» до потери пульса, вот честно. а есть люди переменные. они, к слову, ничем не хуже первых. они так же готовы выслушать, поддержать, с ними можно поговорить и помолчать. только вот, значение переменных, как мы знаем, может меняться. вы можете переставлять этих переменных в разные места, куда вам удобнее, можете даже знаки на противоположные не менять. вот я человек переменный. вроде есть, вроде нет. такие не стоят ничего, пока другой не найдет их значение. 

такая вот трагедия.

Комментариев: 6

а воробьям на юге неуютно, спешат домой. может и ты вернешься однажды.

мы стояли на на перепутье, держались за руки и думали. каждый о своем. я думала о том, что у него прекрасный профиль и загрубевшие ладони. он думал о том, что его ждет там. впереди. без меня. «увы, но так бывает» — объясняет он мне, как совсем маленькой девочке. но я же все понимаю, на самом деле, просто отпускать боюсь. я знаю, что сейчас он пойдет по одной из этих дорог, а я останусь здесь, на перепутье. может быть, если так суждено, его дорога снова приведет его сюда, ко мне. может быть, однажды и я смогу пойти по одной из этих троп, и мы встретимся.

«ты не можешь остаться?» — спрашиваю я, давно зная ответ. и действительно, он мотает головой, мол, нет, не избежать нам этого.

и вот, я цепляюсь в его лицо, «пожалуйста, не уходи». и он молит меня, «отпусти меня» говорит, а я что, а я отпустила.

и вот, сижу и смотрю ему в спину. а он идет. даже не оборачивается. но я вижу, он оставляет различного рода знаки, вдруг я однажды найду его?

ну а пока, я смотрю ему вслед и вожу пальцем по песку. «я верю в тебя»

Комментариев: 14
Страницы: 1 2 3 4 5